Полезная информация Одесский юмор
Одесса – портовый город, основанный на месте маленького поселения в 1794 году по повелению Екатерины II. С этого момента город начал стремительно развиваться, и уже через 100 лет вошёл в четвёрку самых крупных городов Российской империи. Много всего интересного было в Одессе, но наибольший шарм городу у моря придавал одесский юмор, не имевший аналогов в других городах и странах.
Об Одессе слышали и в Москве, и в Санкт-Петербурге. И не только научный, торговый, финансовый, но и блатной мир относился к ней с уважением.
Как-то в Санкт-Петербург приехал скоромно одетый мужичок. Как только вышел он с вокзала, так тут же местные хулиганы отобрали у него чемодан. Пошли себе спокойненько, а мужичок за ними и говорит в спину грабителям:
– Ребята, отдайте чемодан, а то будет как в Одессе.
Хулиганы, понятное дело, чемодан не отдают и дальше топают.
А мужичок опять за своё:
– Отдайте чемодан, а то будет как в Одессе.
– Да иди ты, – говорят ему хулиганы.
Но мужичок не робкий попался и громко так, вызывающе произносит:
– Ребята, последний раз предупреждаю, отдайте чемодан, а то будет как в Одессе.
Переглянулись хулиганы, думают, кто его знает, что там было в Одессе. Город серьёзный, фартовый, человек просто так словами бросаться не станет. Решили отдать чемодан от греха подальше.
Забрал мужичок свою поклажу и быстро так от хулиганов пошёл. А те кричат ему в след:
– Эй, мужик, а что было бы в Одессе?
Замедлил шаг мужичок, обернулся, посмотрел на хулиганов внимательно, да и говорит: «А в Одессе бы не отдали».
Но это, так сказать, прелюдия. А теперь давайте насладимся настоящим одесским юмором.
– Сара, сколько вы весите?
– В очках 110 килограмм.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
– Сёма, шо там такое грохнулось на кухне?
– Роза, у меня случилось озарение! Я увидел будущее.
– И шо там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу.
– Мадам Фигнер, а шо это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Мадам, чтобы сберечь вашу фигуру, надо кушать, кушать и кушать.
– Фима, шо это вы мне всё время подмигиваете?
– У меня нервный тик.
– Фима, вы обманщик и негодяй: я уже настроилась!
Учительница:
– Циля Израилевна, Сёму надо мыть, от Сёмы плохо пахнет.
Родительница:
– Мария Никитична, Сёму не надо нюхать, Сёму надо учить.
– Сара, солнышко моё, ты куда собираешься?
– На привоз пойду.
– Но у нас-таки всё есть.
– Ха-Ха, а поругаться!
Роза Львовна кричит из окна:
– Сёма, иди примерь сандалии.
– Это которые папа купил?
– Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было.
– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, вы шо, слово «ресторан» не выговариваете?
– Софочка, вы-таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девочками.
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Сёма, вы можете дать прогноз перспектив в нашей экономике?
– Да, могу. Вам какой: оптимистичный, пессимистичный или реальный?
– И какой реальный?
– В два раза хуже пессимистичного.
На привозе.
– Да что же у вас помидоры такие страшные?
– Женщина, я вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда.
– Сара, ты представляешь, Изя в своём завещании оставил 100 тыс. долларов той Цыле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
– Да ты шо! Вот это я понимаю – благодарность.
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение. Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да, похудеть.
– Так чего же не худеешь?
– А как же жить без мечты?
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и что ж вас так задержало в пути?
На привозе.
– Куры, куры, парные куры! Дамочка, подойдите сюда, посмотрите – это же не куры, это мечта.
– Я подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как зачем! Может я тоже хочу так же похудеть.
– Циля, шо же вы не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как вы живёте?
– Ох, Циля, и не спрашивайте!
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет, на втором этаже живёт господин Гольд, а на третьем госпожа Берг.
– Ага, понятно. Значит они разошлись.
У портного.
– Семён Абрамович, Бог создал мир за семь дней, а вы целый месяц шили мне брюки.
– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки.
В одесской гостинице постоялец возмущённо говорит администратору:
– В моей постели клопы!
– Ой, да не смешите меня. А вы хотели иметь за такие цены голливудскую звезду в постели?
Хаим получил в наследство огромный алмаз. Пошёл он к ювелиру, а тот внимательно его осмотрел и сказал:
– Камень уникальный, стоит он огромных денег, поэтому я не возьмусь его обрабатывать. Вдруг ошибусь. Нет-нет, не возьмусь, даже не уговаривайте.
Что оставалось делать Хаиму. Пошёл он к другому мастеру. Тот посмотрел на камень и тоже отказался его обрабатывать. Тогда Хаим направился к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
– Моня, сынок, сделай вот этот камушек как надо.
Хаим забеспокоился и сказал:
– Послушайте, как можно доверить неопытному мальчишке обработку такого дорого камня. Его отказались обрабатывать самые опытные и профессиональные ювелиры.
– Послушайте, любезный, вы знаете что это алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что это алмаз и какова его цена. А Моня не знает, поэтому он всё сделает в лучшем виде.
Виталий Звонкий
