Человеческий мозг Взаимоотношения с родственниками
Тема взаимоотношений с родственниками очень непростая. Далеко не всегда близкое семейное общение бывает в радость. Однако обсуждать подобные моменты как-то не принято. Тут нужно понимать, что ещё сотни лет назад сложилось устойчивое мнение: родственников нужно любить, какими бы они не были. Кровь-то одна, а поэтому негоже избегать контактов с родными людьми, проявлять к ним неуважение, подвергать критике.
Но бывает так, что кого-то из родственников любить и уважать не получается. В таких ситуациях наблюдается лишь кровная связь, и она, в соотвествии с древними традициями, должна быть незыблемой. Всё это, конечно, странно, ведь получается любовь по принуждению. А если один из родственников вообще неадекватен. Стоит ли его терпеть, ссылаясь на незыблемые семейные узы?
Тут однозначного ответа быть не может, так как в разных семьях ситуации очень разные. А поэтому единого алгоритма поведения выработать невозможно. Отношения с родственниками в каждой семье должны быть чисто индивидуальными, а ровнять всех огульно под одну гребёнку нельзя. Так могут делать только недалёкие и неумные люди, опирающиеся на свой жизненный опыт. Но это капля в море по сравнению с житейским опытом всех семей.
И все же попробуем выделить несколько общих моментов, характеризующих семейные отношения. К примеру, трудности общения. В принципе, это нормально, когда с кем-то из близких родственников расходятся мнения по важным вопросам. Допустим, родители недовольны выбранной профессией своего ребёнка или им не нравится муж или жена своего детища.
Такое случается в семьях, и не так уж редко, как может показаться. В подобных ситуациях лучше не затрагивать острую тему. Пусть она существует сама по себе, где-то там, вне обсуждений. А разговаривать можно на другие темы, ведь у близких людей их великое множество.
Но бывает и по-другому. Один член семьи не позволяет другому быть самим собой. Навязывает личное мнение, постоянно критикует, при этом не хочет и не может переключиться на другую тему. Тут трудно что-либо посоветовать, ведь договориться можно только с тем, кто сам этого хочет.
Есть такой феномен как Стокгольмский синдром. Его суть заключается в том, что в какой-то момент жертва начинает относиться с симпатией к своему мучителю. Так если ребёнку регулярно причинять боль в семье, то он может привязаться к своим мучителям. Когда же вырастет, то будет защищать их, оправдывать, доказывать другим, что в детстве у него было всё хорошо и жил он с людьми, которые заслуживают любви.
Встречаются семьи, в которых родители откровенно манипулируют своими детьми. Ребёнку с самых ранних лет внушается, что родители сделали ему одолжение, что родили, а теперь ещё и заботятся о нём. Поэтому он должен во всём слушаться старших, так как на нём висит долг. Это ничто иное, как психологическое воздействие на неопытную и неокрепшую детскую душу.
А поэтому сразу же возникает вопрос: когда должны закончиться выплаты по так называемому долгу? Они должны продолжаться всю жизнь или пока ребёнок не достигнет возраста, скажем, в 25 лет. Тут путаются понятия благодарности и уважения к старшим и «сделай так, как тебе сказали». И не надо забывать, что воспитание ребёнка и забота о нём, вовсе не являются одолжением. Это святая обязанность родителей.
Человек рождается, взрослеет и растёт в определённых жизненных условиях. Окружающая его обстановка берётся за основу. Но по мере мужания человек начинает сталкиваться с другими семьями, и те взаимоотношения с родственниками, к которым он привык, начинают подвергаться определённой критике. Они уже не кажутся идеальными, потому что в других семьях может быть всё по-другому, в чём-то лучше, а в чём-то хуже.
Увы, но есть семьи, в которых унижение и жестокость рассматриваются как воспитание. На психопата смотрят как на человека с трудным характером, а садиста считают сильной личностью.
Есть мнение, что любовь к родственникам измеряется в километрах. Иногда напряжение между близкими людьми растёт просто потому, что людям не хватает личного пространства. А поэтому родители и дети, особенно семейные, должны жить отдельно. Редкие встречи не будут способствовать конфликтам и напряжению в отношениях.
Итак, как же быть, чтобы взаимоотношения с родственниками не стали критическими? В первую очередь необходимо понять, откуда появляются трудности, что является их первопричиной. Нужно чётко уяснить степень плохих отношений. И если степень слишком высокая, то есть ли смысл такие отношения сохранять.
Если же общение становится опасным для здоровья, то нужно понять простую истину: никто не обязан платить любовью за ненависть и злобу. В целом же надо отметить, что взаимоотношения с родственниками являются очень непростым делом. С кем-то они могут быть хорошими, а с кем-то плохими. Но не надо расстраиваться по этому поводу. К хорошим родственникам следует приближаться, а от плохих отдаляться. Но с последними не надо полностью терять связь. Это всё-таки родственники, родная кровь, и кто знает, как там в будущем всё повернётся.
Стас Анисимов
